1. 最短的冷笑话，求高智商的笑话和冷笑话？
哥们 你看我这么辛苦 给个最佳答案呗!!!谢啦 1有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!! 2有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~ 3有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了 4从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢 5从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 6-电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 7有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 **时间一到，所有小朋友都**了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 8从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 8你们知道为什么企鹅只有肚子那么白吗？？ 因为他只能洗到肚子啊 9问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指 10问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？ 答：“对不起，您拨打的用户正在通话 11问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！！ 答：为什么呀？ 问：21个，因为ET是坐UFO走的 问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了··· 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
2. 求一问一答的高冷笑话？
1、
“你知道吗，遇见你根本没有快乐。”
“什么？”
“能遇见你就已经很开心了，还要什么快乐。”
2、
“你知道的，我这个人比较没有出息。”
“...........”
“我就想花你的钱 睡你的床 当你老婆”
3、
“别熬夜了，熬夜对身体不好。”
“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”
4、
“告诉你个事。”
“说........”
“昨晚我梦到娶你了，不过听说梦里都是反的。”
“然后呢。”
“所以现实应该你你嫁给我。”
5、
“小姐姐，小姐姐，你的快递到了没？”
“什么快递，没收到啊”
“我的一厢情愿你没收到吗？”
6、
“我有两个被子”
“是因为太冷了吗？”
“不是，宠你一辈子和爱你一辈子”
7、
“我昨晚做了个梦，现在实现了”
“什么梦啊？”
“和喜欢的人聊天”
8、
“你知道最冷的地方是哪里吗？”
“不知道”
“是没有你的地方。”
9、
“装你和我的盒子叫什么？”
“不知道”
“天作之合。”
10、
“你知道你跟月亮有什么区别嘛？”
“月亮印在水里，你印在我心里”
11、
“请问腻歪反过来怎么说？”
“歪腻”
“我也爱你”
12、
你知道你像什么人吗?”
“什么人?”
“我的女人”
13、
“你知道你这个人多无趣吗”
“什么”
“我越看越想睡”
14、
“出门下楼右转走一千米”
“然后呢”
“民政局不见不散”
15、
“你知道你和老鼠的区别在哪里吗”
“不知道”
“她住在洞里而你住在我的心里”
16、
“你长得好像一只猪噢”
“哎！！”
“我的掌上明珠”
17、
“你喜欢晴天还是阴天，还是下雨天？”
“喜欢晴天，你呢？”
“我喜欢有你的每一天”
18、
“自从认识你，牙就经常疼了”
“为什么会疼？”
“因为和你在一起太甜了”
19、
“你就像部照相机”
“为什么这么说？”
“看到你我就忍不住嘴角上扬。”
20、
“大家都说迪士尼是世界上最令人感到幸福的地方。”
“实际上，那是因为他们从未待在你身边。”
21、
“我好像发烧了”
“怎么回事？ ”
“我想你想到头脑发热”
22、
“我背你吧”
“为什么呀”
“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去 肯定累坏了”
23、
“你能笑一下吗”
“因为我的咖啡没有放糖”
24、
“一个人的时候就想去很多地方看看，两个人的时候就不一样了”
“为什么就不一样了”
“两个人的时候就只想待在有你的地方”
25、
“你闻到什么味道了吗？”
“没有啊。”
“怎么你一出来空气都是甜的。”
26、
“如果跟你玩捉迷藏我肯定老是输”
“为什么”
“因为喜欢一个人藏都藏不住啊！”
27、
“我感觉我盐吃多了”
“？？”
“因为闲得总是想你。”
28、
“喏，我手上多了道小口子”
“那怎么办，给你贴个创口贴？”
“不要，你也要在手上添一道小口子。”
“为什么”
“因为这样我们就是两口子啦”
29、
“你知道最幸福的数字是几吗？”
“是几？”
“是五”
“为什么？”
“你比个五看看（对方比五后，伸手十指紧扣）”
30、
“你知道你什么类型吗”
“什么类型啊”
“我喜欢的类型”
31、
“我总感觉在哪里见过你”
“在哪里呀”
“在我的结婚证上”
3. 怎么做一个搞笑的逗逼？
记得曾经有一次记者问林志玲说：
“孙红雷以前说过，不会和你这样的花瓶演戏的，现在却还是和你合作了，你有什么感想呢？”
志玲姐姐很快回说：“我只会相信雷大哥亲口说的，我没听他说过，我不会相信，再说，如果雷哥真的有说过这话的话，他现在跟我合作，难道不是最好的证明吗？说明我的努力是有回报的”
还有一次记者问她说：“网上有人喷你的演技为零”
她直接大笑说：“是不是因为我的名字有个玲字！不管怎么样，既然说演技，那就说明大家都承认我是个演员了呀，也是进步哦”
通过志玲姐的栗子，我们可以感受到幽默感和情商对我们生活的影响。
对于楼主的问题：怎么做一个搞笑的逗比？
那么我想这就是一个幽默感和高情商的问题，一个高情商，并具有幽默感的人，在处理生活中的大多事的时候，都能巧妙的解决和处理。
那我们又该如果去做一个高情商且具有幽默感的人，也就是如何做一个搞笑的逗比呢？1.学会用包袱，段子，达到神反转
说话的时候学会引导她人，在前期做好铺垫，引导她人往不是自己真实结果的方向，产生误解，最后再突然转向自己的结果，从而形成落差，令人捧腹大笑
举个例子：
A：我都长痘痘了
B：是啊，脸上都冒泡了，不过是可爱的冒泡呀
2.谐音引发幽默
谐音的梗是非常常见的，也就是把听到的字故意听成另外发音相同的字，来回答对方，让别人产生误解，从而达到引发幽默感的目的
举个栗子：
A：你知道我在洗什么吗？
B：洗什么？衣服吗？
A：喜欢你呀！
3.语序产生误解
句子说出来过后，用不同的语序去读，反而会产生不一样的效果，当我们遇见朋友说什么话的时候，我也可以往这个方向进行考虑，用不同的语序想想看，会不会有不一样的效果，也就是两秒钟的事情！
举个例子哦：
A：我想看小说
B：“看小说”是谁，为什么要想她，是你新交的女朋友吗？
4.比喻类比类
利用事物之间的相似性，用一种事物来解说另外一种事物，也会给人一种不一样的感觉，让人感到意外，这个相信不用举例子，大家也会明白的！
那明白了这些小技巧了，那我们又该如何利用幽默来应对尴尬呢生活里面，难免会遇见一些比较尴尬的场景，比如，被人讽刺了，挖苦了，嘲笑了，又或者是自己把一件事情办的很糟糕，这个时候，我们便可以利用幽默，做出趣味的解释，可以先承认这个事实，然后故意把事情往更大，更夸张和离谱的方向去引导，会形成很大的反差，从而让人会心一笑！
如何培养自己的幽默感那我们平常又该如何刻意的去培养自己的幽默感呢？
1.首先我们可以多看一些新的段子，笑话和喜剧电影，这样可以改善自己的幽默思维和感觉，也可以让你脑子里有更多的素材，说话的时候，更有东西讲
2.多和一些幽默的人聊天，接触，去体会他们的幽默感，从而达到学习的效果！
3.日常生活中，多积累幽默的案例和素材，整理过后也要记得复习哦，不断的总结出新的幽默套路！
4.说话的时候，要注意表情，语气，和动作，可以多看一下喜剧明星，相声演员的表演，帮助我们塑造一个极具幽默感的人。
5.同时我们要每天保持乐观向上的态度哦，不管遇见什么困难，也要保持微笑哦！
希望我的分享能对你有所帮助，
嘿嘿，再见咯
4. 有哪些笑话让你笑到抽风？
1、
我听妈妈说，可以把钱借给姑父，也可以借给舅舅，但最好不要借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。2、实习秘书小李把一份材料交给领导，领导翻了翻，问：这里面的内容是真的吗？小李拍着胸脯说：那肯定了！因为这些全都是传真机传过来的呀！编辑3、一位男子跑进车厢，着急地嚷道：隔壁车厢有位太太晕过去了，谁带了酒？很快，有位乘客拿出酒递给他。男子赶忙接过来喝了几口，说：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了！4、阿东的电脑坏了，跟老妈说去修电脑。老妈笑着调侃了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？阿东也不知道哪根筋搭错了，脱口就是一句：没事，不该看的都在网盘里呢！编辑5、傍晚等公交车时，我担心已经错过了末班车，就问旁边的姑娘，还有没有车？姑娘非常肯定地告诉我，车还没到呢！我这才安下心来继续等。谁知，十分钟后，一个男人开车过来把那姑娘接走了……6、今天我上班迟到了，不巧又遇上了堵车。见前面的奥迪开得贼慢，我气得不停按喇叭，结果，公交车司机把我赶下车了！编辑7、昨天我去菜市场买菜，看到摊边上有两筐大小不一的样的土豆，就问老板这两筐土豆有什么区别。老板看了我一眼，说：大的哪筐不是我家的。8、我从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在洗手间搓洗时，半池水都泛黄了。保洁阿姨见了，惊恐地问：你们现在擦屁股，都流行用毛巾啦？编辑9、我去食堂打饭，见着一道叫不出名字的菜，就问阿姨：这是什么菜啊？隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！你要吗？10、妈妈买了一个烛台回家，四岁的儿子问：妈妈，这是什么？妈妈说：这是烛台，烛台就是插蜡烛的东西。儿子恍然大悟：哦，原来是蛋糕啊！编辑11、小王上班时，不住地叹气，做他对面的同事听到了，就问他怎么了？小王说：我和女朋友吹了，她对我不忠，怎么能要？同事问：你怎么知道的？小王说：大师给我算命，说我这辈子有两个子女；她去算命，大师却说她这辈子有三个子女。你说，这多出来的一个是谁的？12、阿贤摆地摊生意不错，相邻的摊主看着眼热，就像阿贤打听进货渠道，谁知他的生意好起来以后，阿贤的生意却冷清了。朋友知道后，埋怨阿贤道：你太善良了，真不该将进货渠道告诉他。阿贤笑着说：随他去吧，反正他进货的店铺是我妈开的。编辑13、一对夫妻庆祝银婚纪念日，妻子问丈夫：世界这么大，你说我俩下半辈子还能在一起吗？丈夫回答：能的，不过最好不要住在这个老房子里。妻子奇怪地问：你这是什么意思？丈夫忙解释：都下辈了，这房子还没拆迁，那还有啥盼头啊！14、一男子买大饼，对老板说：这饼比以前小了。老板说：没有的事，一直是一口锅烙四张饼！男子掏出手机，翻出一个月前自己发的朋友圈说：这是一个月前，我在你这儿买的饼，那时的饼和我的脸是一样大的，你再看现在！老板看了看照片，又看了看男子，有些尴尬地说：兄弟，是你的发际线上移了，脸变大了！编辑15、大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：好多年不联系了，你在哪儿呢？大刘想了想说：我在给我亲戚打款呢！老同学急忙说：正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。大刘淡定地说：我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？16、老婆打开一包方便面，想要干吃，却被老公制止了。老公说：两块五一袋的方便面，你直接嚼着吃，是不是太浪费了？老婆反问道：煮着吃还要加水，不是更浪费吗？老公摇摇头说：那不一样！泡面加水煮是当饭吃，干嚼是当零食。编辑17、有个人发烧了，去医院看病，医生用蹩脚的普通话问他：你有没有理由死？这人一愣，回答说：当然没有理由死！医生点点头，提笔飞快地在病历本上写道：没有旅游史。18、小吴来到心仪的女神面前，变戏法似的掏出一大束玫瑰，说：鲜花送美女！女神皱了皱眉，往后倒退了两步。小吴赶紧把花拿开，问：你对花过敏吗？女神说：不，我对牛粪过敏。编辑19、周末，一家三口逛公园。孩子问：爸爸，这叫什么树啊？爸爸说：不知道。孩子问：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸说：不知道。妈妈被搅的不胜其烦，对孩子说：你就不要问了！爸爸说：你不要妨碍孩子提问题嘛，爱因斯坦说过，提出问题比解决问题更重要！20、小明在同学家玩，忽然闻到屋里飘出香味，忍不住说：好香啊！同学的妈妈从厨房出来，问小明：玩了大半天，饿不饿啊？小明连忙回答：阿姨，我还真有点饿了。同学的妈妈说：那就赶快回家去吃饭吧！（网络图片，侵删）5. 有哪些你一讲就冷场的笑话？
1、为了研究出女性在洗澡时使用的洗发露都是什么牌子的，观察了100名女性。
其中的98名的回答都是“你TM怎么进来的？”
2、某男，老爸老妈让其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
3、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。
这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。
可是？鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
4、有一种男人，每天做的最多的事情是抽烟和洗手。
有一种女人，每天做的最多的事情是洗澡和刷牙。
5、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”
警察：“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
6、今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。
听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了！
7、老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?
小明：看他是否捅中。
老师：没捅中了呢?
小明：给他来瓶脉动。
老师：为什么?
小明：关键时候不在动态，速度回归。
老师：捅中了呢?
小明：来片炫迈。
老师：什么意思?
小明：根本停不下来!
老师：滚..
6. 有哪些让你觉得难以启齿的事情吗？
从小到大确实有很多让自己难以启齿的事情，说说两件可以说出来的吧！从小住在一个大院里，只记得大院里有7、8户人家，所以院子里孩子也多，男男女女的，到年到节也是串门着过，好不热闹，生活过得无忧无虑的。
小时候父母很少和我们沟通，除了犯错的时候，其它时间很少，文化不高，更不用说教育了，所以大多时间是放养，下地干活就放地头自顾自的玩耍。
由于大院里厕所是公用的，就两间，无论大人小孩不分男女想上哪间就哪间，所以直到大点儿上了小学都还以为厕所是不分男女的。
小学一年级时有一次和一哥们上厕所，比赛谁尿得快，但刚下课，人太多，那哥们快速挤进了厕所，谁知我这人太聪明了，发现另一边厕所没有一个人出入，便兴高采烈的悠哉游哉地进去尿了。
谁知转身抽裤头时正好和班主任语文老师（女老师）撞了个正着，幸好那时没人，事后老师找到我单独聊，我才知道自己闯了大祸。
但经过了解了我的生活环境和家教情况后，老师并没有批评我，也没有公开此事，更没有告诉我的父母，而是将这件事当作了我俩的小秘密。
所以直到现在我依然很感谢语文老师没有将这件事说出去，直到现在也没有人知道我是那个独闯禁区的小男孩，也避免了遭人打击嘲笑的局面。
还有一件事也是上厕所时遭遇的难以启齿的事。自从小时候那件事之后，一直到出了社会，每次上厕所都非常的小心，有时候进去，虽然看见了小便池，依然还会转头出来看看是不是男厕所，别怪我多心，只是那件事对我影响太大了。
毕业后进了一家公司，刚进去的，公司流程也不是很熟悉，特别是厕所清洁方面，每天清洁阿姨都会准时冲洗公厕，公司的公厕也有分男女的，而且阿姨冲洗厕所时也会在门口立块牌提醒。
有一次，自己尿急，但正好是平时阿姨搞厕所卫生的时间，左看右看不见有提醒牌，便急匆匆进去放水了，由于拉链拉得急，尿完之后链头卡住了。
这时蹲坑有冲水的声音，门一开，出来一位阿姨，手里拿着那块提醒牌，看到我在弄那拉链头，尴尬的笑了两声，我的脸唰的一下红到了耳根，我整了整衣服，像没事人一样走出来。
而后阿姨安慰我说，她都这把年纪了啥没见过呢，叫我别不好意思，她只是刚想搞男厕卫生时突然想拉肚子，没来得及挂牌，当时也没想那么多，就在男厕解决了……
打那以后，自己上厕所又多了个心眼，所以还是希望天下搞厕所卫生的阿姨记得将提醒牌挂上，否则就尴尬了。
（图片来源于网络，侵权联系删除）
7. 你们在新兵连发生过哪些搞笑的糗事？
提及新兵连，大多数人的惯性思维就是一个字——苦。说来也的确不假，这里边有刚刚远离家乡父母的思念之苦，有初到异乡的陌生之苦，当然更有近乎超负荷的军事训练之苦。可是在经历这些“苦”的同时，也曾经有过许多乐趣，而且那些好玩的糗事、趣事也是独属于新兵连那个特殊时段的。
1、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎指挥
2、新兵连第一次搞紧急集合的那个晚上。紧急集合一般都选择晚上，而当时我们的指导员很“狡猾”，那天吃晚饭时，他在餐厅里对我们说，明天早晨可能有几节车厢的水泥要我们连队去帮忙搬卸，大家回去后，都早点睡觉，养足精神好干活。
我们这帮新兵蛋子都信以为真，便早早地脱衣解帽钻进了被窝，不一会就酣然入梦了。谁知，就在半夜凌晨一点，我们正酣然大睡时，营区里突然响起了刺耳的紧急集合号声。这种训练是为了战备需要的，不能开灯，而且要求战士们在三分钟内穿好衣服，打好背包，然后跑到操场上列队集合。
大家都睡得正香，被号声叫醒后，一下子就蒙了。我赶紧坐起来先穿好了上衣，摸着黑抓起裤子就往里伸腿，可右腿伸进去后，左腿却怎么也找不着另一条裤腿了，而且总觉得有人在使劲儿拽我的裤子。我压低声音对邻铺（当时睡的是大通铺）的战友说：“这是我的裤子，你就别拽了。”没成想战友也很急，冲我小声嚷道：“是你在拽我的裤子。”就这样，我俩互相拉扯了好一会，才发现原来我们居然穿的是同一条裤子。
这边“裤子事件”刚刚告一段落，那边突然又有人在喊：“我的孩子哪？我的孩子哪去了呀？”我们都顿时一头雾水，幸亏班长及时解释了一下，原来那位战士是四川籍的，他嘴里的“孩子”其实就是“鞋子”。大家都使劲憋着，不敢笑出声来。三分钟后，我们终于都跑到了操场上，等连长下令开灯后，我们相互一看，战友们真是“丑态百出”：有把帽子戴反了的，有把上衣的扣子系错了，有的背包没打好散架了，有的背包上只塞了一只胶鞋，还有一个战友居然腰带没扣好，裤子哗啦一声掉到了地上……
3、那是一个晚上，11点左右，我因为尿急睁开眼睛刚要起身，却看到了一个身影正晃晃悠悠地从外边走进来。借着月光我看清楚了原来是我们班的李旺，不由得吓出了一身冷汗，因为他的手里竟然拎着一把菜刀。
那一刻我真想一跃而起，上前夺过菜刀，但又唯恐夺刀不成，反误伤了其他战友。便只好假装睡着，微眯起眼睛，紧紧盯着他的一举一动。只见李旺来到紧靠墙壁的刘少岭铺前，伸手摸了摸他露在外面的脑袋，自言自语道：“不熟”；接着以此类推，将我们全班十一个人的脑袋逐一摸了一遍，摸一个，就自言自语一声“不熟”；到我这里时，我赶紧闭上眼睛，直到听见“不熟”那两个字后，悬着的一颗心才慢慢落下来。这时，就看见李旺又慢慢转身晃晃悠悠地出去了。
第二天我委婉地问李旺，他居然啥也不知道。考虑再三，我觉得此事不可小觑，便报告了班长，班长又即刻报告了连长和指导员。随后就把李旺带到卫生所，经诊断原来李旺患的是梦游症。军医说，那天晚上，它是将我们的光头当成了西瓜，我们班的营房隔壁正好就是炊事班，所以他才那么轻易地就拿到了菜刀。指导员诙谐地说：幸亏他觉得这些“西瓜”都不熟，否则后果不堪设想啊！
